юмор, приколы: Анекдоты, шутки про ЭТО и не только, невыдуманные истории, научные факты.
Просмотров: 3635
Немного юмора не помешает. Почитайте, расслабтесь и улыбнитесь. Это полезно для здоровья. Вся наша жизнь наполнена этим. Невыдуманные истории, научные факты, анекдоты, шутки, а в каждой шутке есть доля правды.
Женщина читает научные факты, а в скобках приведены её мысли при этом:
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
У свиньи оргазм длится 30 минут. (О господи У свиньи оргазм длится 30 минут! Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко. Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову, и ... (В этот момент приходит муж и говорит: "Дорогая, я дома". Мысль женщины при этом: "Какого...?! Не мог прийти чуть позже. ")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........ Ну, как сказать...)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???))))
Общение в контакте в стихах:
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Игорь Иртеньев
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. Даниель Акулинин (ответ Панферовой)
Интересные факты (а если Вы мужчина, то точно в этом убедитесь в последнем пункте): -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. -Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру,чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где - нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не понимающих, что со всем этим делать.
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
НЕвыдуманные истории.
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи. Ну думаю фиг с тобой - дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю, сейчас я приколюсь. Пока она там бродила, я еще две купил - одну на два размера болше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Потом, наверно, с недельку как вспомню так и поменяю их ей. А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным, и голову себе мереет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня -Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Говорит, ни хрена не пойму один день одевает шляпу - она на уши не лезет, на другой день - аж до носа проваливается. думала с головой уже что-то - то ссыхается, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит: -Совсем пить перестали, сволочи!
Комсомольская Правда, 1990 г. В глухой тайге, в 300 км. от Красноярска обнаружен троллейбус. Как туда попал - выяснить не удалось. Судя по номерам агрегатов, он сейчас работает на линиях Ленинграда.
в приемный покой заходит хирург: - Ну что у нас на сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду
с форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". |
Попутчики Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка, и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку и говорю: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Мосты Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси. Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь в два раза больще). Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает: - Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь. И тут промежуточная сводка… За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.
Буратино Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино", в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток (от скуки сдираю этикетку с бутылок). Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров - как меня тормозят два ДПСника!.. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают, значитца, меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость! Говорят мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, бла-бла-бла... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает! Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник, и тоже делает глоток... Чёрт меня дернул пошутить: "У меня вообще-то туберкулёз"... ...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПСники...
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
Оказывается, что:
Император Николай II держал портреты своих предков в туалете и говорил, что в трудную минуту приятно ощущать поддержку родственников
Мороженое придумали пять тысяч лет назад в Китае
В конце XVIII века во Франции был временный недостаток муки по вине женщин, которые использовали её в огромных количествах для изготовления пудры
Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Великобритании, а меньше всего в Греции
Если прохожий в Тибете в знак приветствия показывает язык, это означает "Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен"
Рабство в Мавритании было официально отменено только в 1980 году
По результатам исследований диетологов, люди, употребляющие перец Чили, лучше спят, а после сна чувствуют себя отдохнувшими
Первые водительские права были вручены в Париже в 1893 году
Первоначально зонт служил для защиты от солнца. Как укрытие от дождя зонт впервые применил англичанин Джонас Хенвей в 1750 году
Эфиопия до сих пор живет по коптскому календарю, по которому в году 13 месяцев
В начале XVIII века (при Петре I) в Башкирии налогом облагали глаза: в зависимости от цвета: серые оценивали в 8 алтын, черные в 2-3 алтына
Древние египтяне настаивали вино на ладане
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".
Ох, и намучались с Фениксом в крематории.
Мы отвечаем за базар - дирекция рынка.
Летом психам лафа - рубашки с коротким рукавом!
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Что посеешь - то и будешь искать.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять
Казаки уважительно говорят: "Москва - станица нашей Родины"
После операции врач - больному. " У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Больной приходит в себя после операции. - Доктор, я почему-то не могу нащупать свои ноги. - Понимаете, голубчик, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Везут мужика на катафалке. Вдруг он оживает, пытается вскочить и кричит: - Ребята, куда вы меня везете? - В морг. - Так я ж живой! - Так мы еще и не доехали...
- Сестра, а может всё же в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: "в морг"; значит - в морг.
- (слабым голосом) Доктор, я жить буду? - Ой, да зачем вам эти хлопоты!
- Доктор, я жить буду? - А мне и самому это интересно...
Вариант: - Доктор, я жить буду? - А смысл?
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать."
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - А теперь стихи!!!..........
Хоккей. Коментатор: - Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy... - Шмена шаштавов.
Знаете ли вы, что Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит: - Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем? - Ну, дык давай! ! ! Играют , значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком: - Ну, что, мужики, значится в картишки режемся? - Никак нет! ! ! - Ну, вот ты, скажем, русский? - Так точно! - Православный? - Так точно! - Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл. (нехотя) - Ну, клянусь. - Так, ты узбек? - Ну! - Мусульманин? - Ага. - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (с большой неохотой) - Клянусь. - А ты еврей? - Ну, да. - Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. - Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
- Какая разница между Vista и вирусом? - Вирус - бесплатен...
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками? - Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
Как-то в одно селение пришёл, и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: — Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно. — Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней.....
- - - - - - - -
Если Вы считаете, что данная информация интересна или полезна, то нажмите
кнопку,
соответствующую аккаунту вашей Социальной Сети
(а если его еще нет, то можете создать),
добавьте себе ссылку, и поделитесь данным материалом с друзьями.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Сайт не содержит ПО, ломаных версий, кряков, крэков, и других незаконных файлов, доступных для загрузки. Сайт состоит исключительно из страниц, на которых в свою очередь, также как и на страницах любой поисковой системы, могут содержаться ссылки на другие адреса Интернета. Вся информация взята из открытых источников - сайт всего лишь нaбор рeкламных картинок и ссылoк, и не предоставляет электронные версии материалов, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых нашими посетителями. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание. Сайт www.bazsoft.ru не распостраняет коммерческое ПО и другие объекты интеллектуальной собственности.
Вся инфoрмация и ссылки представлeны исключительно в oзнакомительных цeлях и предназначeны тoлько для прoсмотра.
Ссылки на oбъекты автoрского права на страницах данного сайта указывaют на внeшние общедoступные истoчники в сeти Интeрнет, не нахoдящиеся на ресурсах, подкoнтрольных данному сайту. Администрaция сайта не распoлагает инфoрмацией о правомернoсти опубликoвaния этих материалoв. Все cсылки размeщены на правах рeкламы или в ознакoмительных цeлях.