Немного юмора не помешает. Почитайте, расслабтесь и улыбнитесь. Это полезно для здоровья. Вся наша жизнь наполнена этим. Невыдуманные истории, научные факты, анекдоты, шутки, а в каждой шутке есть доля правды.

Женщина читает научные факты, а в скобках приведены её мысли при этом:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

У свиньи оргазм длится 30 минут.
(О господи У свиньи оргазм длится 30 минут! Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко. Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову, и ...
(В этот момент приходит муж и говорит: "Дорогая, я дома". Мысль женщины при этом: "Какого...?! Не мог прийти чуть позже. ")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Хммм........ Ну, как сказать...)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???))))



Общение в контакте в стихах:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Игорь Иртеньев

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой)



Интересные факты (а если Вы мужчина, то точно в этом убедитесь в последнем пункте):
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
-Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру,чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где - нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не понимающих, что со всем этим делать.



Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.



НЕвыдуманные истории.

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи. Ну думаю фиг с тобой - дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю, сейчас я приколюсь. Пока она там бродила, я еще две купил - одну на два размера болше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Потом, наверно, с недельку как вспомню так и поменяю их ей. А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным, и голову себе мереет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Говорит, ни хрена не пойму один день одевает шляпу - она на уши не лезет, на другой день - аж до носа проваливается. думала с головой уже что-то - то ссыхается, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит:
-Совсем пить перестали, сволочи!

Комсомольская Правда, 1990 г.
В глухой тайге, в 300 км. от Красноярска обнаружен троллейбус. Как туда попал - выяснить не удалось. Судя по номерам агрегатов, он сейчас работает на линиях Ленинграда.


в приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма,
и один тяжелый - муж отказался мыть посуду

с форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". |

Попутчики
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".


Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка, и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.


Мосты
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь в два раза больще).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.

Буратино
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино", в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток (от скуки сдираю этикетку с бутылок). Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров - как меня тормозят два ДПСника!.. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают, значитца, меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость! Говорят мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, бла-бла-бла... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает! Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник, и тоже делает глоток... Чёрт меня дернул пошутить: "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПСники...


Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.




Оказывается, что:

Император Николай II держал портреты своих предков в туалете и говорил, что в трудную минуту приятно ощущать поддержку родственников

Мороженое придумали пять тысяч лет назад в Китае

В конце XVIII века во Франции был временный недостаток муки по вине женщин, которые использовали её в огромных количествах для изготовления пудры

Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Великобритании, а меньше всего в Греции

Если прохожий в Тибете в знак приветствия показывает язык, это означает "Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен"

Рабство в Мавритании было официально отменено только в 1980 году

По результатам исследований диетологов, люди, употребляющие перец Чили, лучше спят, а после сна чувствуют себя отдохнувшими

Первые водительские права были вручены в Париже в 1893 году

Первоначально зонт служил для защиты от солнца. Как укрытие от дождя зонт впервые применил англичанин Джонас Хенвей в 1750 году

Эфиопия до сих пор живет по коптскому календарю, по которому в году 13 месяцев

В начале XVIII века (при Петре I) в Башкирии налогом облагали глаза: в зависимости от цвета: серые оценивали в 8 алтын, черные в 2-3 алтына

Древние египтяне настаивали вино на ладане

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.



Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

Мы отвечаем за базар - дирекция рынка.

Летом психам лафа - рубашки с коротким рукавом!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Что посеешь - то и будешь искать.

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять

Казаки уважительно говорят: "Москва - станица нашей Родины"



После операции врач - больному. " У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Больной приходит в себя после операции.
- Доктор, я почему-то не могу нащупать свои ноги.
- Понимаете, голубчик, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Везут мужика на катафалке. Вдруг он оживает, пытается вскочить и кричит:
- Ребята, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж живой!
- Так мы еще и не доехали...

- Сестра, а может всё же в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: "в морг"; значит - в морг.

- (слабым голосом) Доктор, я жить буду?
- Ой, да зачем вам эти хлопоты!

- Доктор, я жить буду?
- А мне и самому это интересно...

Вариант:
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- А теперь стихи!!!..........

Хоккей. Коментатор:
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...
- Шмена шаштавов.

Знаете ли вы, что
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай! ! !
Играют , значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

- Какая разница между Vista и вирусом?
- Вирус - бесплатен...

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Как-то в одно селение пришёл, и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней.....